Um amor como o primeiro.

Nasci simples. Lembro-me pelo recorte das tardes soalheiras, que na minha essencia nada mais havia que simplicidade. Só depois é que me complicaram. Com o meu nascimento acendeu-se na minha mãe, a depressão, a angústia, de ter perdido 10 anos antes o seu primeiro filho. Fui ensinada a ser a sombra do meu irmão. Não podia correr. Não podia brincar. às sombras nada de mal lhes acontece e assim a minha mãe, me via protegida de um destino de morte subita. Julgo que todos à minha volta, percebiam perfeitamente o que se passava com a minha mãe, porque todos (tios, tias, amigos, pai) a censuravam de vez em quando: deixa a miuda brincar! Salvaram-me os primos, quando nos visitavamos semanlmente, os livros que eram a forma mais inofensiva de passar o tempo e confesso, a minha critividade com o lápis, com o qual desenhava centenas de bonecas todas elas gozando de uma grande liberdade de acção. Mesmo assim, parti candeeiros e canecas, cheguei a casa coberta de tinta, num tempo em que as carteiras da escola tinham tinteiros, arranhei joelhos, parti inumeras vezes as lentes dos óculos e sobrevivi à fractura de um braço.

Não me sentia infeliz, apenas presa. Presa a uma mãe que não nadava para fora de pé.

Por isso, aos fins de semana, soltava-me pelas mãos do meu pai, que me levava ao cinema, aos jardins, à praia, às livrarias, à cervejaria a comer um prego e à Central da Baixa para comer um bolo e que...claro! nadava para fora de pé, comigo no seu encalço.

Os meus pais amavam-se imenso. Tinham um casamento feliz, uma relação baseada nos valores tradicionais, amor, fidelidade, confiança, respeito. Nunca ouvi um grito, nem uma manifestação de azedume em qualquer um dos rostos em relação ao outro. Normalmente as chatices aconteciam por minha causa, como a minha mãe, depois me explicava, culpando-me porque os tinha feito discordar. Ou porque eu não fazia o que ela me pedia, ou porque eu lhe respondia "torto" ou porque eu...qualquer coisa.

Reponder torto à minha mãe, significava que eu não lhe dizia "sim, mamy" mas que lhe manifestava o que eu pensava sobre aquela proibição ou sobre aquele raspanete que ela me dava. A minha mãe, habituada que estava ao silencio submisso do meu irmão morto, nunca reparou que a sombra procurava o sol. E nunca descobriu que eu tinha direito ao sol.

Tinha ficado maternalmente presa ao seu primeiro filho, como imagem de perfeição.

O meu primeiro amor, o que nutria pelos meus pais, tem duas vertentes, complexas: "fugir" de quem não me via e compreendia e me prendia na sombra e entregar-me sorridente e com confiança a quem me dava novos caminhos a descobrir, novos ensinamentos, evolução.

E tem sido assim toda a vida. Procurei um homem que me visse, como realmente eu era e fugi dos que me quiseram à sombra, domesticada e obediente, sem por em causa o que os movia.

É linear: procuramos o "pai" e acabamos por encontrar a "mãe".


A minha primeira relação, durou 1o anos, a segunda, 13 e a terceira, 4.

Se as duas primeiras foram coroadas pelo meio, com um casamento, a terceira dispensou esse ritual.

Depois da morte do meu segundo marido, uma nuvem ocupou a maior parte do meu ser pensante. Vivi -sei-o bem- com essa nuvem até há 9 meses atrás.
Até que, pela força do vento, ela se afastou e tudo ficou mais claro.


Até em relação à minha mãe: já não tento explicar-lhe nada, nem fazê-la compreender o percurso da sombra, tarde demais para palavras, aconchego-lhe o casaco de malha ao corpo, dou-lhe um beijo e levo-a pelo passeio do sol.

E mais uma semana se passou, treino intensivo de paciencia, confesso que estou a envelhecer, já não sofro por amor... :)